Совсем немного времени остается до открытия всероссийского форума «Селигер-2011». Как подготовить себя к этой долгожданной встрече с прекрасным? Как стать своим среди «Наших»? Как правильно сливаться в патриотическом экстазе? Дорогой юный друг, если тебя волнуют эти вопросы, внимательно изучи нашу инструкцию.
В своей комнате на самом видном месте повесь портреты и . К портрету первого рекомендуется прикладывать больные места, а к портрету последнего – денежные купюры. На просьбы родителей не портить стены гордо и с достоинством отвечай: «Это мои суверенные стены!»
В своей комнате на самом видном месте повесь портреты В. Путина, В. Якеменко и В. Суркова. К портрету первого рекомендуется прикладывать больные места, а к портрету последнего – денежные купюры»
Ликвидируй в квартире все очаги оранжевой чумы. Безжалостно избавляйся от апельсинов. Кромсай ножницами стильные оранжевые галстуки. Выброси в окно клубную карту «Оранж Фитнеса». Когда домочадцы спросят, кто сожрал все апельсины, загадочно отвечай: «Оранжевый туман, вали за океан!»
Ежедневно смотри выпуски новостей на федеральных телеканалах. При появлении на экране Национального лидера не забывай вставать. При появлении на экране Президента РФ не забывай презрительно фыркать. В ответ на просьбы бабушки переключиться на сериал «Любовная любовь» назидательно произноси: «Даешь третий срок!»
Внимательно изучи домашнюю библиотеку. Да-да, все три книги! Встретив в тексте незнакомое слово, объявляй книгу вредным антироссийским пасквилем и топи в унитазе. Пришедшим чистить засор сантехникам из рэпа укажи на антироссийский, более того, проафроамериканский, характер рэпа и рекомендуй разучить частушки.
Неустанно изучай творческое наследие группы «Любэ». Стучащим в стену соседям в ответ ори: «А нам с Владимиром Владимировичем нравится!»
В пику смехотворным аргументам, что она якобы нормально не заводится, оскорбленно напоминай: «А вот у Путина завелась. С пятого раза. И багажник закрылся с третьего»
Поддерживай отечественный автопром. Требуй, чтобы отец избавился от антироссийской иномарки и приобрел «Ладу Калину». Желательно желтую. В пику смехотворным аргументам, что она якобы нормально не заводится, оскорбленно напоминай: «А вот у Путина завелась. С пятого раза. И багажник закрылся с третьего»
В школьном сочинении по мотивам «Героя нашего времени» пиши про Анну Чапман. На протесты учительницы, тычущей указкой в портрет Лермонтова, отвечай уже знакомым тебе заявлением: «А нам с Владимиром Владимировичем нравится!»
Учись аргументированно отстаивать свою, единственно верную, точку зрения. Любую критику российской политической системы встречай серией ударов в корпус. Приехавших полицейских спрашивай с надрывом в голосе: «Что, если не предательство?»
Всех шахматистов называй «каспарышами», настоятельно рекомендуй им заняться дзюдо или художественной гимнастикой»
Будь вежлив и скромен. Всех шахматистов называй «каспарышами», настоятельно рекомендуй им заняться дзюдо или художественной гимнастикой. Тем, кто не согласен, диктуй адрес Триумфальной площади. Тактично и как бы невзначай произноси загадочные слова «омон» и «дубинки».
Срочно запишись в Общероссийский народный фронт. После этого на просьбы родителей вынести мусор или сходить в магазин за хлебом можешь правдиво отвечать: «Все ушли на фронт».
Дорогой юный друг! Эти простые правила помогут тебе влиться в стройные ряды завсегдатаев «Селигера».