ФРАЗЫ ДИРИЖЕРОВ СИМФОНИЧЕСКИХ ОРКЕСТРОВ - Вроде люди сидят, а как будто зайцы на гитарах играют - В каждом такте им надо делать укол - Я левую руку присоединил специально для Вас - У вас не фашистское нашествие, а толстая баба идёт - Кикс – это пошлость!! - Я не отступлю до тех пор, альты, пока вы не умрёте - Кларнеты, чего вы вытираетесь?? Чем вы успели за это время испачкаться?? - Мы запечалились, дайте нам свет - Читка с листа и вы – антагонизм - Ваши служебные обязанности – уметь играть - Так играют в пансионе усопших - Я ведь не только на вас нападаю, на них тоже - Я сказал ведь играть два пиано перед 13, чтобы рояль мог пройти - Это - издевательская фанфара! О чём это говорит?? – что торжествуют ослы!!! - Музыка – это живое дело. Она растягивается в эту сторону и в эту… - Пуленку это нравится, мне – нет, у меня уши другие - У Пуленка и Шостаковича одинаковые штрихи. Они жили в одно время, просто Пуленк умер раньше Шостаковича - Каждый артист должен так себе сделать, чтобы переворот ему не мешал! - А уши где?? Слон откусил?...хоботом… - Я не люблю непослушных женщин! Я от них избавляюсь! Так случайно получилось, к сожалению, что Вы музыкант-женщина. - Давайте найдём этого паразита, который присосался к группе первых скрипачей - Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет! - Что вы кусочком пальца пиликаете? - Вот вы в консерватории не учились! вы просто проходили по коридору!! - Вступать не вовремя – это проявление тупости - Если б я так играл или дирижировал – я бы заболел и умер. Так жить нельзя… - Ещё раз ошибётесь – я вас всех оскорблю - Вы должны быть такими красивыми, нежными и… вибрастыми - Не надо копировать Берлинский филармонический оркестр. Они играют длинно, но у них потрясающее чувство ритма, а нам надо играть как мы обычно играем. У них всё хорошо, а у нас чувство сопротивления. - Видите, вы тоже бешеные, не можете остановиться, я уже остановился, а вы всё продолжаете - Ещё раз не сыграете, и я с вами останусь! - Все! Больные!! Пишите!!! Пишите себе свой диагноз! Так и запишите себе: «Я болен!» - Заранее надо готовиться! Флажолет из-под коленки не вынимают! - А ну-ка настройте свои…умывальники…(валторнам) - Вас это диминуэндо не касается, Вы – кирпичи - Я забыл что вы струнные, а не каменные - Туба и флейта! – вы относитесь к группе инструментов повышенной опасности! - Гобои, разорвите себя! - Доигрывают только психи, нормальные люди умеют остановиться… - Мотайте на ус, который у Вас вырастет, если не будете партии учить - Давай! Зарабатывай свои скромные гроши - Я бы на Вас крест поставил, но, к сожалению, должен Вами пользоваться - Си-бекар надо взять с сердцем, но не с печенью. - Бог, Бог- Я твой Бог ! - Играйте с выделениями... - Нельзя страдать – это не ресторан!!! - У нас что?? – паровой оркестр? (меди) - Знатоки!!! Знают точно где G находится. - Вы должны уйти в другую область – область интимной лирики. - Это лес смычков. Смешанный лес. - Почему валторны, вместо того, чтобы играть, пьют «J7»?!- - Я сейчас скажу вам, какие здесь ноты – вы очень удивитесь. - Все нотки должны стать достоянием общественности. - Теперь остается сразиться с ударниками насчет ritenuto. - Ударники, вы как люди, потерявшие в жизни свое место, - все время перемещаетесь, как броуновское движение, - сядьте и помолчите. - Когда я обращаюсь к вам через толщу звука, у вас полное кочумато!. - Вы меня не понимаете??? Немедленно поймите!!!!! - Так смешно…… как перед казнью. - Не знаешь что надо делать?! Задвигай свою бандуру! Задвигай! Несчастный… (у кларнета фальшиво) - Сопрано! Вы эту свою «-бле-» все время изо рта выплевываете! - Там, где это находится, пук-пук сыграть невозможно! - Виолончели и остальные альты... - Вы глубоко сзади! Впрочем, как вам нравится